Cher Père Noël,
J' veux pas te déranger longtemps parce que je sais que t'as pas mal de boulot en ce moment, tu dois livrer à des millions d'enfants, des millions mitraillettes, des millions de pétrolettes, des panoplies de Bioman, des poupées Barbie, des poupées Rambo, des milliers de maquettes de supers vaisseaux intersidéral d'Albator, le roi des cadors, tout pleins de jouets à la con qui font de nos chères petites têtes blondes de joyeux guerriers de l'Univers prêt au combat, prêt à défendre la planète contre Robotscoop l'envahisseur et c'lui qui chie quand il a peur !
Je voudrais que tu saches que je crois en toi, cher Père Noël. J'ai plein de preuves !
D'abord, je vote ! Eh ! C'est pas la preuve que je crois au Père Noël ? Croire que les hommes politiques peuvent changer la vie et le destin des plus démunies ? Ah bon ?
Ensuite, je lis les journaux à la recherche d'une bonne nouvelle. Mais à part le fait que c'est souvent un cheval qui gagne le tiercé et des b½ufs qui gagnent au Loto sportif, on peut pas dire que l'actualité soit très réjouissante ! Les Kurdes sont ''génocidés'' , les palestiniens mitraillés, les arméniens décimés, les algériens et les turcs torturés, les immigrés expulsés , les rebelles emprisonnés, les opposants iraniens assassinés, les enfants affamés ou exploités. Pendant que les militaires sont galonnés, les ministères constitués, les marchands d'armes décorés pour leurs profits économiques et les présidents ''démifiés''... Et moi de mon coté je suis un peu enrhumé.
Cette année Père Noël, pour être à la mode, dans ma crèche, au pied du sapin pouilleux dessiné par les pluies acides, j'ai mis un petit Jésus fécondé in-vitro, une vierge Marie avec un cocktail Molotov à la main, au cas ou quelqu'un me l'en sèmerais... , un Jésus en tenue camouflage et kalachnikov pour protéger ses territoires occupés et trois rois mages en costard- cravate et attaché-case : Le premier est banquier, le deuxième marchant de canons et le troisième journaliste qui font la puissance et ont le pouvoir sur tout. Leboeuf, je l'ai envoyé au Restos du C½ur, il sera plus utile débité en steak haché et Lann il s'est cassé puisqu'il est Top 50 à la télé.
Sinon, cher Père Noël, pour mon cadeau tu t'en fait pas, t'a qu'à garder tes jouets pour les petits enfants et moi tu m'envoies juste une orange. Tu vas me trouver peut être un peu chiant, mais si c'est une orange d'Afrique du Sud, tu la gardes !
Bon, je te laisse, il faut que j'écrive à Recoulin et Père Fouétard, voir s'il aurait pas un petit potin sur ton compte, comme quoi quand t'étais petit, tu lui piquais ses jouets.
Enfin, moi j'ai le droit de rien dire, mais c'est un bruit qui cours.
Allez, salut Père Noël, c'était le père Renaud !
Tatatsin !!!!
